28

重看幾年前看過的那本書
一點印象都沒有
我懷疑我到底有沒有真的看過
那千多頁裡竟然沒有一段能放在心上。
睡著的時候, 腦裡不斷重複著主角的名字
桐原亮司桐原亮司桐原亮司桐原亮司桐原亮司桐原亮司...
他可算是我看過的書中最討厭的角色。

看書沒法讓心情轉好的話
那麼現實會更為暴躁。
我們在一年多後就把自己的黑暗面曝露出來還真是讓我很鬱悶
時間向前走，關係卻在倒退。

11

太好太壞也不是最好的平衡點
有時侯為了找回內心的平靜
會想又墮回那個缺口
讓日夜癲倒
重複著那些賭氣的說話
再去習慣種種的不確定
去答應你的要求
因為我沒法忍受看見你失望的表情
一向也是如此。

18

所有事最終還是要一個人面對。
就算抓著最親近的人
向路過的不太熟悉的人說著有多不安擔心恐懼後悔內疚
閉上眼睛後的黑暗還是需要自己經歷。

6年多
有些事無法釋懷
代表一輩子也要記住
那個沒有選擇權被犠牲的人
如果沒有讓你記住什麼
那麼事情輪迴
讓你重新感受那種痛。

26

唉

希望只是天氣影響 ...

24

幾年前看見自己在繞圈子
幾年後還是看見自己在那裡沒法走出來
還是
根本沒抬起過腿
只是看見那圈子已軟弱無力
但還是覺得心有不甘。

23

昨晚跟媽媽反覆地碎碎唸著那些不安感覺
有時候我跟媽媽說話就只是為了說話而已
把想到的說出來，沒組織沒重點有頭沒尾的把一大堆話說出來
反正媽媽也是很習慣這種說話方式
雖然有時候也會被她罵我是不是有病
但被她罵的感覺也是不錯。(我知道我很變態)

她說我現在在學習
我終於願意學習並試著去找我需要的東西
她說她年輕的時候也沒那種心
所以接受了錯的人
她也擔心我像她一樣，但她也知道我夠聰明。
很多時候我也對人沒有特別的心
但卻看到我不想看的
人與人之間的關係很脆弱
有多說話一轉身啊就變了
如果很多東西也可以假裝
那麼無憑無據又讓我們憑什麼去相信

22

又是會讓人混身不舒服的下雨天
昨晚睡不好
今天又是他的假期
連起床的動力也沒有
頭好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛
連穿鞋的動力也沒有。

我以為這種混混沌沌的感覺是因為我的視線模糊
但其實我的記憶也是不清不楚
連昨日的感覺也模糊
把情緒無限放大
大到承受不了，然後又想要逃
但是那個人啊
卻裝作沒事發生的一樣
還一直看著你保持著那充滿愛意的該死微笑
然後還真是讓你覺得自己真是他媽的一團糟
很多事情其實還真是沒有所想的那樣大不了。

21

還是每星期習慣性地問我能不能見面
我說我這星期天要去他的家跟他的家人見面
他沉默了數秒後說不要緊。
還是喜歡用沉默來宣告情緒
還要多少次的拒絕，你才會灰心不再邀請我了
那時侯你便會把我放下嗎？

然後想起了第一次到他的家
他意識到他媽媽完全把我無視後的15分鐘牽著我離開
還跟我說我們沒有必要跟讓我們難堪的人見面。
那時侯我覺得我不會再找到另一個把我放得比自己家人和朋友更前的位置的人
現在還是這樣覺得。
但其實我應該覺得慚愧才是
因為他給了我超過他應該給予的
所以我又理直氣壯的向他人索取
但我憑什麼突然出現，然後試圖代替某人在某人心中的位置？



朋友說要看清楚一個人
至少需要花上3至4年時間
我以為我們是例外
因為我們開始時那麼順理成章
還差點讓我以為我們早已認識
但其實沒有誰對誰很了解
所以不要作出讓自己失望難堪的試探。

找不到適當的位置
想從他的身邊走開
好讓我能看清楚他
也讓自己可以大口大口的呼吸空氣。

15

昨晚煩躁到睡不著的程度
首先是大姨媽快到了，從頭到腳都不舒服
然後是那他媽的潮濕天氣
還有源自星期五的怨念，久久久久久久久久還未散。
這個年頭要找到聆聽者，還會給你正常回應真是好難
有時侯我發現我還真是拿捏不到相處的技巧
一時握得太緊，一時手太鬆
但是關係要平衡才好
所以要學會把太在意的事放得遠遠
等待的次數不要太多太久
我希望一個眼神就讓你心神領會，再不要有太多他媽的猜測保留不坦誠和裝作不知道
但這樣太過嚴苛。
還是找個給自己喘氣的機會，這樣我們才可以好好的待下去。

他媽的白痴..
把自己看得很高很高而做的試驗
是為了讓自己重重的墜下嗎？

沒有所想的幸福不要緊
有時候就是為了證明事情真不會那麼樂觀順利地進行
媽的...